Donnerstag, 30. Juni 2011

FAZIT.

120km/h, 2stunden von zu Hause weg.
Der Regen prasselt an die Scheiben. 
Mit Musik in den Ohren sehe ich zu, wie die Landschaft an mir vorbeizieht.
Ich lehne mich zurück und genieße das Gefühl von Zufriedenheit.
Das Gefühl von Freiheit.
Ich habe solange nachgedacht und bin zu einem Entschluss gekommen.
Undzwar ist es diesmal nicht dieses 'es muss sich alles ändern' bla bla..
Ich habe gestern nur 200kcal zu mir genommen, und das nicht weil ich es unbedingt versucht habe.
Weil mir einfach danach war. Und heute habe ich mir dafür ein großes Körnerbrötchen zum
Frühstück gegönnt. Und wisst ihr was? Ich fühle mich gut. Richtig gut.
Heute kommt mein Schwesterherz zu besuch (ich habe sie 3 wochen nicht gesehen)
und wir wollen zusammen kochen.
Es gibt Kartoffel-chili (hört sich an als würde es nicht schmecken, ist aber superlecker und auch noch gesund!), und ich werde auch das heute noch essen,
auch wenn ich das vor ein paarTagen auf keinen Fall gemacht hätte.
Das kann so nicht bleiben und ich mache mich krank. Ihr macht euch krank.
Ich blogge noch nicht all zu lange aber wenn mir eins aufgefallen ist, dann das, das wir uns
zu sehr unter Druck setzen.
Ihr wisst es. Ich weiß es.
So wird das nie was werden. Den einen Tag so wenig essen das man 'nen Kilo abnimmt
um dann am nächsten wieder zu fressen?!
Langfristig ist das einfach nicht möglich und der jojo-effekt wird auf jeden Fall kommen!
Ihr wollt doch immer schön dünn sein, und nicht nur für einen Sommer?
Ohne den Blog habe ich 11Kilo abgenommen. Sogar ohne kcal's zu zählen.
Ja Leute, es ist möglich!
Ich habe das einfach nach Gefühl gemacht. 
Und mein Gefühl lag richtig. 
Einige Sachen sind einfach in einem drin, die man nicht unterdrücken kann, 
zb. wie bei mir mittlerweile das ich nach dem Essen alle kalorien des Tages überschlage.
Aber auch wenn es auch mal über eurem Durchschnittswert ist.
Ihr habt noch genügend Zeit um abzunehmen. 
Klar, ihr wollt es sofort.
Auch ich will es sofort. Aber wir machen uns einfach unglücklich.
Macht euch nicht so einen Druck und geht lieber 'ne Runde mehr laufen und gönnt euch dafür ein Stück von eurer Lieblingsschokolade. Nur so ist es LANGFRISTIG möglich.
Ich spreche aus Erfahrung und werde so jetzt auch wieder weiter machen. 
Ich hoffe ich werde bald wieder Erfolge sehen.
Dieser Post sollte euch jetzt nicht zum Fressen animieren, nur zum nachdenken anregen.


Achja, und danke danke danke für die zuckersüßen Kommentare zu den Fotos! :*
Ihr gebt mir wirklich etwas Kraft, ich habe das Gefühl verstanden zu werden und nicht
die einzigste mit meinen Problemen zu sein. DANKE ♥

Motivatiooooon:


WIR ALLE KÖNNEN ES SCHAFFEN, LADYS!

                                ps: ab heute kein ritzen mehr!!! 
                       Versagen geht den Weg, den jeder geht.
                                                     Erfolg geht seinen eigenen Weg!

Dienstag, 28. Juni 2011

WICHTIG!

Also mit dem Fasten hat es heute gut geklappt, war auch viel zu heiß zum essen.
Morgen siehts aber dann schonwieder anders aus, ich hab Nachhilfe und wenn ich vorher
nichts esse habe ich nuuuull Konzentration und später meist Kopfschmerzen.
Wenn's dann morgen nicht unbedingt regnet werde ich auch wieder joggen gehen.

Motivation habe ich eigentlich nicht.
Gar nicht um ehrlich zu sein. Ich weiß nicht wieso.
Ich habe nichts worauf ich mich freue wenn ich nach hause komme,
nichts zu tun, ich verweile den ganzen Tag so.
Ich arbeite nur noch auf die Ferien hin, sonst ist mein Leben im Moment sowasvon langweilig.
Ich habe kein Bock mehr. Auf nichts.

♥, ihr süßen. Ihr gebt mir noch etwas Kraft.

BILDER WURDEN BEI  58KG GEMACHT.


Ich habe die Bilder wieder gelöscht um anonym zu bleiben.
Trotzdem danke für die lieben Kommentare, und wer sie noch sehen möchte kann sich gerne melden:)
Kuss♥

Montag, 27. Juni 2011

Planänderung.

Wie's im Moment bei mir aussieht?
Ein Schritt vor, zwei zurück. 
Immer und immer wieder. Gesund essen? - klappt nicht.
Deswegen werde ich Morgen fasten.
Ich wollte schon längst auf 55 sein (wo ich auch fast war),
und doch bin ich jetzt bei  60, x. Scheiße.
Morgen sollen es unglaubliche  36° werden, und da kann ich es echt nicht bringen
wieder mit langer Hose aufzukreuzen.
Dann werden die Leute erst recht reden.
Letztes Jahr als ich noch fette 12 kilo mehr gewogen habe, hatte ich jeden Tag in 
der Schule eine lange Hose an. Grausam, kann ich euch sagen.
Dieses Jahr soll sich das ändern, ich sollte echt mal selbstbewusster werden.
An Motivation zum Weitermachen mangelt es mir zwar etwas und ich sehe 
den Sinn nicht mehr, aber aufgeben werde ich nicht.
55, ich komme ♥

..Ich habe heute mein Motivations-buch wieder gefunden.
Die schönsten Worte:

Papa: ''egal ob du dich zu dick findest, du bist immer meine Prinzessin.''
und er hat auch gesagt: ''du musst garnicht in den Spiegel gucken, da siehst du kein Fett mehr.''
Ach Papa, du übertreibst so herrlich :*
Bester Freund: ''ich liebe alles an dir, du bist so wunderschön.Du sollst dich in keinsterweise verändern.''
gute Freundin: ''du hast so mega abgenommen, dadurch bist du noch tausend mal schöner geworden.''
zwei meiner besten Freundinnen: ''du bist doch eh die hübscheste von uns'' 

Diese Lügen hören sich so schön an.



Viele von euch posten Bilder von ihrer Figur, was meint ihr, soll ich auch mal eins hochladen?
Ich hab echt Angst nicht anonym zu bleiben..

Sonntag, 26. Juni 2011

Die letzte Nacht war die pure Hölle

Ich wollte hingehen, Spaß haben, vergessen, FREI SEIN.

Stattdessen stehe ich im Regen und weine.
Renne die dunkele Straße runter, setze mich auf den pitschnassen Boden und meine Tränen vermischen sich mit den Tropfen, ist jetzt eh alles egal.
Ich nehme mir eine Scherbe aus dem Graben und drücke sie in meinen Arm.
Den ganzen Arm entlang. Ich will nicht mehr, nichts mehr.
Mein Handy vibriert, ich merke es kaum noch.
Langsam gehe ich den Weg den ich gelaufen bin zurück, alle stehen 
auf der Straße und suchen nach mir.
Mein bester Freund kommt mir entgegen.
Schminke verschmiert, Strumpfhose zerrissen, Arme aufgeschnitten, nass.
Er nimmt mich in den Arm, ich spüre seine Wärme. So wie früher.
Er drückt mich fest an sich, sein vertrauter Geruch, ich fange an zu schluchtzen.
Ich fühle mich so unendlich leer, und trotzdem sind meine Gedanken wirr.
Er streicht über meinen Arm. Ich sehe in sein schmerzverzerrtes Gesicht,
seine sorgenvollen Augen, Regen tropft von seiner Nasenspitze.
Alles andere ist wie ausgeblendet - ich bin immer für dich da, flüstert er.

Ich liebe dich immernoch? Oder schonwieder?! 
Ich weiß nur das ich dich vermisst habe.





Freitag, 24. Juni 2011

Vielleicht liegt der Sieg darin, einfach aufzugeben.





... wie geht das nochmal? sich selbst zu lieben? 
                                                           ups, verlernt.

Donnerstag, 23. Juni 2011

Hey, nice to meet you. I am the fat one.

Die Lust auf Samstag sinkt gerade ins unermessliche.
Also ich wusste ja das ich heute etwas zugenommen habe (es waren 300gramm) ..
Aber das ich dann heute einfach weiterfresse hätte ich nicht gedacht.
Ich habe um ca. 12 Uhr schon wiederliche 952kcal und was weiß ich wieviel fett in mir getragen und ich hab es nichtmal geschafft zu kotzen. Ich habe es so sehr versucht.
Aber dann habe ich lieber 'ne halbe Stunde auf dem Boden gelegen und geheult.
Ja, ich weiß was ihr jetzt denkt. LÄCHERLICH!
Ich elender Versager, mehr fällt mir dazu gerade einfach nichtmehr ein.
Letztes Jahr war mein größter Wunsch 58kilo zu wiegen.
Ich habe 10kg abgenommen und es gepackt! 
Ich war vor ca. einem Monat sogar auf  56.4!! 
Hätte ich weitergemacht und wäre nicht so schwach gewesen wäre ich jetzt 
dünn und leicht wie eine Feder.
Ich bin so tief gesunken. 60.3 fette kilo.
SOLL DAS EIN WITZ SEIN? 4KILO UNTERSCHIED!
Das ist einfach nur peinlich.

Ich fahre gleich zu einer Freundin und von da aus direkt mit dem Bus zu meiner Schwester,
wo ich dann auch schlafe und es nichtmehr schaffe zu posten.
Gegessen wird heute nichts, rein gar nichts mehr.
Ich lese überall in euren Blogs wie ihr erfolgreich kilo für kilo abnehmt.
Im gegensatz zu euch bin ich einfach nur enttäuschent.


Es tut mir so leid, ♥




Achja, wollt ihr noch sehen was ich überlegt habe am Samstag anzuziehen?
Oder soll ich euch das lieber nicht antun?




Mittwoch, 22. Juni 2011

Manchmal sollte man einfach tun was einen glücklich macht.

Und ich war heute super glücklich.
Der Kino-besuch war so ein meeeega Erfolg, das habe ich echt gebraucht.
Das Negative? Ich habe süßes gegessen.
Und das nicht nur ein bisschen.
Aber jetzt grade bin ich noch in soeiner mir-ist-grad-sowieso-alles-egal-stimmung
und denke das ich die vielleicht 100 oder 200gramm für diesen perfekten Tag auf mich nehmen kann.
Morgen werde ich das aber eh wieder anders sehen :s
Wenn ich so drüber nachdenke könnt' ich echt kotzen, wortwörtlich -.-

Am Wochenende steigt die fetteste Party und wer geht hiiiiiiiiiiin? ICH :)
Und ich freu mich riesig.
Das kann nur super werden!
..Und vielleicht wachen wir ja so auf, wie die Jungs bei Hangover2? Geil wärs, und bei bei mir wirklich denkbar :D
So, ich wünsche euch einen schönen Abend ihr lieben, und gönnt euch malwieder was!:)




Dienstag, 21. Juni 2011

MINUS 700

Geht doch, geeeeeeht doch!
Und zudem hatte ich heute einen wundervollen Tag:)

Und ich hab noch 'ne Frage an euch:
kennt jemand gute workout's für zuhause oder irgendetwas,
was man sonst zu Hause tun kann um sich bei diesem miesen Wetter vorm joggen zu drücken?
Ich wäre euch echt dankbar :*
Und auch noch: morgen steht ein Kinobesuch mit den Mädels an.
Wie kann ich Eis und Popcorn am besten umgehen? -.-
Also Tipps wären seeeeeeehr willkommen.

danke ihr lieben! ♥ :)



Montag, 20. Juni 2011

Everyone ends up alone

Ja es ist einfach so, jeder bleibt am Ende ein Einzelkämpfer.
Jeder trägt etwas in sich, was nur man selbst sehen kann, etwas das man nie erzählt.
Womit man alleine bleibt.
Ängste, Wünsche, Ziele, Hoffnungen...jegliches Gefühl.
Und ab und zu bekommt man das mehr zu spüren als sonst.
Ich mein damit: es ist nicht wirklich etwas passiert, es ist einfach die Gesamtsituation.
Sie ist beschissen.
Und das ständige Nachdenken hinterlässt irgendwie ein Gefühl der Einsamkeit.
Ich fühle mich irgendwie im Moment nirgendswo so richtig wohl, nichtmal zu Hause.
Ich muss alles gut hinkriegen. Besser als Durchschnittlich.
Und was kriege ich dafür? Nichts. Absolut Nichts.
Ich möchte jetzt nicht alles aufzählen was mir Grund zum nachdenken gibt 
weil ich euch mit diesem Post nicht langweilen möchte. 
Wenn sich das hier überhaupt jemand durchliest..

Naja vom Essen her lief es heute ganz gut. Mehr oder weniger.
Morgens nur ein halber Apfel und mittags eine Hand voll gemischten 
Salat mit einem Stück Brot.
Akzeptabel. Geplant war eigentlich für Abends ein magerjoghurt, woraus dann zwei kleine Körnerbrötchen wurden. Die wären echt nicht nötig gewesen. Kriege ich denn gar nichts auf die Reihe?
Bin ich denn für nichts gut genug?!
Scheint so.

ACHJA! Unter meinem letzten Post wurde gefragt wo man diesen 2kcal schoko-tee kaufen kann.
Im Rossmann oder Edeka so wie ich gelesen habe. Ich habe ihn selbst noch nicht,
schreibe aber dann nochmal drüber:)
Und die 8wochen-challenge findet ihr hier statt: http://vikabby.blogspot.com/
Heute ist der der letzte Tag an dem man sich dafür melden kann, also los!:)

...und hier noch ein richtig schönes Lied, wenn ihr Lust habt hört mal rein ♥
http://www.youtube.com/watch?v=lCPRagQHhBw





Sonntag, 19. Juni 2011

Neustart

Da trifft es sich auch ganz gut das ich ab morgen bei dieser 8wochen-challenge teilnehme.
Wenn jemand interesse hat, kann ich euch gerne sagen auf welchem Blog sie zu finden ist:)
Zudem habe ich grade auf anderen Blogs viele light Produkte
die im Vergleich wirklich wenig kalorien haben (!), gefunden die ich mir auf jeden Fall kaufen werde.
Besonders intressiert mich dieser Kakao von 'yogi-tee' :o
''funktioniert'' wie ein Tee und hat nur 2kcal.
Ob das schmeckt?
Naja, ich werde dann darüber nochmal schreiben, aufjeden Fall bin ich wieder richtig motiviert und das obwohl ich soeinen scheiß-tag hatte.
Wenn jemand interesse an einem Neustart hat und daran, sich gegenseitig zu motivieren dann meldet euch, 
ich würde mich freuen:)




Kennt ihr das?

Ihr lauft durch die Stadt und tausend hübsche Mädchen mit einem Hammer-körper
und ihr kommt euch einfach nur fett vor?
So gings mir gestern.
Trotz allem habe ich eine Hose, zwei paar Schuhe (einmal adidas und einmal etwas höhere), 
ein trägerloses Top und soetwas ähnliches wie eine Weste gefunden.
Wenn ich meine Kamera wiederhabe werden vielleicht ein paar Bilder folgen.
Insgesamt war ich gestern ganz zufrieden mit dem Einkauf,
ich habe auch ''nur'' 500kcal gegessen und ich bin echt viel gelaufen.
Dann dachte ich hey, vielleicht siehst du morgen wieder deine 8 auf der Waage, 
aber was war?
59.9, das heißt +500gramm!!! Soll das ein Witz sein?!
Ich habe echt keine Lust mehr.
Ich will so dünn sein das ich es gar nicht nötig habe abzunehmen!
Verdaaaaaaammt! Und heute morgen habe ich auch schon wieder viel zu viel gegessen.
Kann nur ein beschissener Tag werden.





Freitag, 17. Juni 2011

Gestern

Ich sitze einfach da und starre aus dem Fenster.
Regen prasselt an die Scheibe.
Alles ist leise, aber in meinem Kopf toben die Gedanken.
Dann rollt eine Träne über meine Wange.
Noch eine und noch eine.
Wortlos stehe ich auf gehe ins Bad, drehe den Schlüssel im Schloss,
ziehe mein T-shirt etwas hoch und sehe in den Spiegel.
Ich kneife in mein Fett. Wiederlich.
Ich sehe in mein Gesicht und eigentlich sollte ich mich schämen für das was ich bin.
Ich gehe ein paar Schritte, schaue in meiner Kosmetik-kiste und krame 
die Rasierklinge raus die ich so lange verdrängt hatte. 
Vor lauter Tränen verschwimmt das Bild vor meinen Augen, 
ich drücke das Stück Metall in mein Fleisch und ziehe durch. Es tut gut.
Ich lecke das Blut ab, wische meine Tränen weg und klebe ein Kinderflaster auf
den roten Schnitt. Wieder drehe ich den Schlüssel im Schloss, 
gehe raus und lege mich ins Bett.
Meine Augen brennen, ich schlafe ein.
Am nächsten Morgen wache ich auf und ich weiß; 
das war ein Tag dem du deinem schlimmsten Feind nicht wünschst.

Ich habe so viel gefressen das ich mich schämen sollte.
Was anderes habe ich nicht verdient.

Mittwoch, 15. Juni 2011

Hinfallen ist erst versagen wenn man sich weigert aufzustehen.

Verdammter scheiß Tag.
Es lief eigentlich alles ganz okay, ich habe meiner Mama für's einkaufen eine kleine Liste geschrieben mit Äpfeln, Vollkornnudeln, all sowas, damit es weitergehen kann.
Dann kommt sie zurück und was mache ich?
Ich esse. Und Nein, DAS ist nicht das schlimme. 
Das schlimme war das ich nicht aufhören konnte.
Noch nie hatte ich SO EINEN Fressanfall.
Mir war schon schlecht und ich habe weitergegessen.
Als wollte mein Körper sich das holen, was ich ihm Wochenlang nicht mehr geben konnte,
als würde er sich einfach nehmen was er sonst nicht bekommt.
Ohne zu fragen. Ich rannte hoch ins Bad, und wollte wieder leicht sein.
Eigentlich habe ich mir geschworen mir das Kotzen NIE anzugewöhnen.
Aber ich wollte es. So sehr. Ich wollte nicht das die letzten Anstrengungen umsonst waren.
Und dann habe ich mich gefragt: was zum Teufel machst du hier eigentlich?!
Ich habe mir die Sportsachen angezogen und bin die doppelte Runde gelaufen obwohl
ich noch etwas erkältet bin. Mir war immernoch so schlecht.
Ich kam zurück und war so fertig. Am liebsten hätte ich wieder zum Messer gegriffen,
aber wie tief will ich noch sinken? Ritzen gehört der Vergangenheit an.
Ein vernabter Arm reicht doch.
Und dann kam Mama. 
Ich hätte sie am liebsten in den Arm genommen, geweint und ihr alles erzählt.
Wie gerne ich dünn wär. Aber sie soll sich keine Sorgen machen.
Soeine Tochter verdient sie nicht, sie ist zu gut.
So, und jetzt bleibt mir nichts mehr ausser es Morgen besser zu machen.
Ich habe bis halb drei Schule und von da aus fahre ich sofort zur Französich-Nachhilfe, 
also bleibt bis 5Uhr gar keine Zeit zum Essen.
Dann Freitag bin ich zum reiten verabredet, meine Süße braucht mal wieder Bewegung :)
Ich freu mich drauf, genau wie auf Samstag, da fahre ich mit einer Freundin zum shoppen.
Ich hoffe ich finde was schönes.

Genug jetzt für heute :) ♥
http://www.youtube.com/watch?v=3IW73YS1f9c




Dienstag, 14. Juni 2011

leave it all behind

Meine Motivation ist zurück.
Mir geht das alles nicht mehr schnell genug.
Ich will's alles zeigen, ich will nie mehr die Fette sein!
NIE MEHR, hört ihr?
Ich will mich nach vorne drehen, nur noch nach vorne sehen.
Alles andere vergessen, alles schlechte, mich nicht mehr verletzen lassen,
mich nicht von meinen Zielen abbringen lassen.
Ich will mich selbst unter Kontrolle haben. Ich möchte stark sein. Nur auf mich hören.

Ich habe heute auch recht gut gegessen (987kcal),
und hoffe morgen wieder abgenommen zu haben.
Sport darf ich im Moment nicht machen, ich muss erst meine Erkältung komplett loswerden-.-

heute hat eine meiner Freundinnen zu mir gesagt: ''blablabla, und du bist ja eh schwerer als ich''
Ja weiß ich, aber noch ein bisschen dreister?!
Guck dich an, du bist auch nicht die dünnste oder schönste, bild dir nichts ein.
Bald werde ich eh dünner sein als du, dauert nicht mehr lange Schätzchen ;)

Morgen früh gibts etwas Müsli und dann bis Mittags nichts.
Dann etwas von diesem Gemüsetopf zeugs und abends vielleicht ein Knäckebrot, mal sehen.
Ich hoffe morgen darf ich wieder laufen gehen.

STAY STRONG, you can make it if you try ♥




Montag, 13. Juni 2011

We all carry these things inside that no one else can see

Heute scheint mir ein guter Tag zu werden.
Ich habe eben mit Mama gefrühstückt und 2 mini-körnerbrötchen gegessen.
Alles in allem 390kcal, aber ich habe es echt nicht übers Herz gebracht
ihr zu stecken das ich keinen Hunger habe.
Ach Mama, ich liebe dich:) ♥


Ich habe nicht ab- und nicht zugenommen, das heißt ich bin noch bei fetten 59.2.
Obwohl ich gestern mit Hals und Kopfschmerzen joggen war, ja, da soll nochmal jemand sagen das ich nicht kämpfe. Heute werde ich so wenig essen das ich wieder die 8 zu sehen bekomme, ich bin mir sicher :)
ES KANN NUR BESSER WERDEN!

..vielleicht schreibe ich heute Abend nochmal,

Kuss:*

Sonntag, 12. Juni 2011

Mist :(

59.2, das heißt +400 gramm.
Hallo-oh! Ich kann mir das nicht erlauben.
Heute wird sich angestrengt.




Samstag, 11. Juni 2011

Eigentlich...

...wollte ich dich doch vergessen
...hast du mir schon zu oft wehgtetan
...habe ich schon zu oft wegen dir geweint
...habe ich mir doch geschworen das mit dir und dem ritzen ab jetzt schluss ist
...wollte ich mich doch nicht mehr von dir runterziehen lassen...

Aber da ist sie wieder.
Die Angst. Was bin ich nur ohne dich?
Wie ich versagt habe, alles kaputt gemacht habe, das was mir wichtig ist aufs Spiel gesetzt habe, dich aufs Spiel gesetzt habe, DICH, das wichtigste, 
wie ich wieder verloren habe. 
Was habe ich mir nur dabei gedacht, das ich es alleine schaffen würde? Als ob.

Du bist ein Teil von mir...

 

♥.. und wirst es immer bleiben! Solange ich lebe.

                                                   26.12.09, unser Datum

Donnerstag, 9. Juni 2011

Wofür?

Mal ganz im Ernst, wofür leben wir?
Wofür wollen wir schön sein?
Die besten sein, gewinnen, uns von anderen abheben?
Alles was zählt ist doch glücklich sein, oder?
Müssen wir dafür unbedingt dünn und schön sein?
Beliebt sein?
Die Frage habe ich mir heute des öfteren gestellt.
Aber das was nicht das einzige was mich beschäftigt hat :

Tagebucheintrag der toten Eliza aus dem Buch 'Whisper' :
 Ich glaube, dass die Angst, die man hat, wenn man an einem Abgrund steht, 
in Wahrheit vielmehr eine Sehnsucht ist.
Eine Sehnsucht, sich fallen zu lassen - 
oder die Arme auszubreiten und zu fliegen.
-
Meint ihr nicht?
Ich finde, da könnte was dran sein.

Naja, ansonsten ist mein Tag super gelaufen, bis eben-.-
Fressanfall hoch tausend.
9 kleine Nuss-kekse und 2 Schokoküsse, 
das heißt: Anstrengungen des Tages waren UMSONST.
Ich könnt heulen.
ABER NEIN! Ich hoffe einfach das es Morgen besser wird.
Stop. Ich hoffe es nicht. Es WIRD besser!

Viel Disziplin und Durchhaltevermögen wünsche ich euch,
ihr Lieben. ♥

Mittwoch, 8. Juni 2011

mh.

WAS EIN SUPER TAG HEUTE! hahahahaha - nicht!
Den ganzen Tag zu hause rumgelegen mit Halsschmerzen und Fieber.
Morgen wirds mit Sicherheit nicht besser. Mama will das ich zu hause bleibe.
Und egal was ich dazu zu sagen habe,
die erste und wichtigste Regel lautet: Mama hat IMMER Recht!
Egal wie wann und wo. Auch wenn sie eigentlich nicht Recht hat hat sie Recht.
Wenn ich unangemeldet das Zimmer verlasse und
nach 10 Minuten nicht wieder rein komme,
denkt sie ich würde sterbend am Boden liegen.
Ich armes Kind, ja.

Heute Morgen auf die Waage: nicht ab- und nicht zugenommen.
Heute zwar nicht viel gegessen, aber trotzdem ein komisches Gefühl.
Morgen wird's besser!



Dienstag, 7. Juni 2011

diese Sprüche sind so wahr.


the best feeling in the world is realizing that you are perfectly happy without the things you thought you needed the most.

Ich habe gelernt, dass du niemanden dazu bringen kannst, dich zu lieben. alles, was du tun kannst, ist jemand zu sein, den man lieben kann.

 



 

 

 

Bleib stark. Du weißt, wofür. (-500g)

WAY TO HAPPINESS:     

Schlank macht überigens alles - was man nicht isst.
Essen ist ein Zeichen für Schwäche.
Die beste Motivation ist das eigene Wollen.
Die Kunst des Lebens besteht darin, uns selbst unter Kontrolle zu haben.
Es wird nicht besser schmecken, nur weil du mehr davon ist!

MEINE FRESSE!

59.9

ICH RAST AUS!

SCHEIß SCHÜTZENFEST, SCHEIß ALKOHOL - 
                       
                                     SCHEIß LEBEN!

Endlich

Leute, es geht wieder 'bergab'

Jetzt noch fette 58.8, aber hey, wenigstens von der 60.3 runter.
JA, richtig gelesen. 60.3 wog ich, so viel wie seit 3 Monaten nicht mehr.

UND ES WIRD WEITER GEHEN!

Du bremst micht nicht, niemand kann das.
Nie mehr.

 

Aus Paris zurück, Mitbringsel? - 400 Gramm.

Ich sehe in den Spiegel.
Mein Gesicht ist blass, aus meinen Augen ist der Glanz verschwunden.
Meine Haare hängen einfach herunter.
Ich schließe die Augen.
Ich möchte leicht sein, fliegen, schweben,
mein einziger Wunsch.
Öffne die Augen und sehe in ein Schmerzverzerrtes Gesicht.
Wo bin ich nur geblieben?

Zu schwach um aufzustehen, 
                       zu stark zum liegenbleiben.

25° im Schatten, tausend kilo auf den Hüften.

Am liebsten würde ich weinen, schreien, alles kaputt machen, abhauen, weg von hier!


Motivation:

Meine Kraft wird weniger, mein Gewicht dafür immer mehr.

Bild dir nicht ein du wärst schön - 
Bist du nicht!

Bild dir nicht ein du wärst dünn genug - 
Bist du nicht!

Bild dir nicht ein du wärst liebenswert! - 
BIST DU NICHT!


STILLSTAND

58,8

Diese gigantische Zahl starrt mich an, reißt mich runter.
Morgen für Morgen wache ich mit ihr auf 
und sie lässt mich den ganzen Tag nicht los, begleitet mich in Gedanken.
DEN GANZEN TAG, VERSCHWINDE!
Ich werde leiden bis ich nichts mehr spüre, rennen bis ich umfalle.

Hallo ihr lieben!:)

Ich habe mich jetzt doch dazu entschieden einen neuen Block auf die Beine zu stellen.

Viel spaß beim Lesen, kuss :*